Архив

Публикации с меткой ‘анекдоты’

Готов был купить, но пришлось украсть

Случилось это в прошлом году перед Пасхой. В магазин зашел мужчина весьма помятого вида, за ним следовало режущее глаза облако перегара. По всем признакам, товарищ пришел с целью забыть оплатить свои покупки.

За ним пристроился один из сотрудников и начал наблюдать. Мужчина неуверенной походкой несколько минут гулял по магазину, пока не остановился в отделе с алкоголем. Кто бы сомневался.

Облизывая губы некоторое время он гипнотизировал отдел с водкой. Потом начал выворачивать карманы и собирать всю имеющеюся наличность. Несколько раз удовлетворенно пересчитал, видимо нужная сумма была найдена.

Выбрав самый бюджетный вариант стопарика, мужчина забирает последний с полки. Медленное идет до кассы и кладет его на транспортную ленту.
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причем вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит:
— Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за нее 10 миллионов.
Цыган:
— А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
— Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!
— У меня нет соседей-цыган.
—————————————————

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
————————————————

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
———————————————

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу
Читать далее…

Share

Анеки баяники

25 апреля 2018 Нет комментариев

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
————————————-

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
—————————————-

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
——————————————-

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
—————————————
Читать далее…

Share

Немного баянных анекдотов

31 марта 2018 Нет комментариев

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Читать далее…

Share

Анеки баяники

27 февраля 2018 Нет комментариев

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
«69», дятлы оказались на грани вымирания.
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле…
Бабушка связала восьмиметровый носок…
***
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
***
Рассказывает игрок в пейнтбол:
-… тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку — и в рукопашную!
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

14 февраля 2018 Нет комментариев

— Семён Маркович!?…, кем вы сейчас работаете?
— Испытателем!…
— И шо же вы испытываете?…
— Нужду!…
***
— Фима, а шо это Цилечку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мине, шо умеет таки молчать…
***
Одесса. Привоз.
— Мущинаааа! Вы што-ли лётчик?
– НЕТ.
– А шож тогда Вы мимо пролетели?
***
— Ой, мине так грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно…
— ???
— Тут тока два вариянта… или нету денег, или — сил…
Читать далее…

Share

Анеки баяники

27 января 2018 Нет комментариев

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, — ответил ученик.
***
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: «Можно ли отвечать вопросом на вопрос?» К концу дня было принято решение: «А почему бы и нет?».
***
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим…
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

1 декабря 2017 Нет комментариев

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
***
Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
— ???
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники (присутствует мат 18+)

27 ноября 2017 Нет комментариев

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
***
У моей подруги на внутренней стороне бедра наколка — ракушка.
Если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как пахнет море
***
— Дорогая, пойдем, посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

19 ноября 2017 Нет комментариев

В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
***
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..
***
— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?
— И то, и другое.
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники про революцию (к 100-летию события)

7 ноября 2017 Нет комментариев

Ленин залезает на броневик. — Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется. — А почему?? — Феикс Эдмундович уехал на гыбалку. — А что, без него нельзя? — Да без него-то можно, но вот без «Авгогы» — никак.
***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пид@рас ты, Володенька.
***
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: — За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

30 октября 2017 Нет комментариев

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень…
***
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
— Дорогой, ты меня еще любишь?
— Нет, я уже кончил.
***
Приходит мужик в книжный магазин.
— Playboy есть?
— Есть.
— А что-нибудь покруче?
— Есть. Пособие по разведению кроликов.
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

27 октября 2017 Нет комментариев

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
***
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
***
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит смс… Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню… мы оба посмотрели на живот…
***
Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

25 октября 2017 Нет комментариев

— Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?
***
— Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю
***
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
***
— Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
— А если я скажу «да» — ты прыгнешь?
***
Читать далее…

Share

Анеки баяники

23 октября 2017 Нет комментариев

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
***
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
***
Борис Ильич если вы хотите чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет…
***
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
— Как так?!!
— Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница! Кириенко весь вечер молчал, был невесел…
***
Читать далее…

Share