Архив

Архив раздела ‘Анекдоты и истории’

Анеки баяники

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами…
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: «Помогите на операцию».
К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я — местный хирург.
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
— А мне по барабану: я русский.
***
Встpечаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втpоем пpобовал?
— Hет.
— А хочешь?
— Еще как!
— Hу, тогда быстpо беги домой!
***
Новый русский пишет из Италии знакомому: «Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
***
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор — ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Читать далее…

Share

Объяснения некоторых нелепых законов

Объяснения некоторых нелепых законов
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

***
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
— Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало
ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
— «Блин Компот».
***
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она —
прекрасный повар!
***
«Живой уголок» (Надпись на двери кладбищенской сторожки)
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед….
***
— Ты кто?
— Спящая красавица!
— А чего такая страшная?
— Я только проснулась!
***
Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
Читать далее…

Share

Анеки баяники

— Мой муж с таким трудом зарабатывает!
— А ты что?
— А я с таким трудом трачу!
***
— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— П-п-онимаю… но и вы в-в-ойдите в моё положение…
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!
***
— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
-… Хм-м… нарушаю…
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живете в Бердичево!
— Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Судья спрашивает свидетельницу:
— И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
— Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
***
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
***
— У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
— Дык у него учебник в туалете три года лежал.
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с
помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали
домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с
распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если
мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас? » Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер! »
***
Милиционер останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!
***
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю «Так это ты Васькина вдова будешь? «, она говорит «Не вдова а жена», а я и говорю «А спорим на ящик пива!
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
— Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила…
***
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
***
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
— Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
— Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Читать далее…

Share

Вы мне доверяете?

Такси подвезло меня к высокому дому.
– Будьте добры, – сказал я водителю, – не выключайте счетчик. Я только на минуту зайду в это учреждение, а потом мы поедем дальше.
Водитель недовольно поморщился.
– Может, лучше расплатитесь? – спросил он.
– Да нет же, мы поедем дальше, – сказал я. – Что вы мне, не доверяете? Думаете, я убегу?!
– Ничего я не думаю, – сказал водитель. – Пассажиры разные: кто убегает, а кто и не убегает…
– Ах, значит, вы все?таки думаете, что я могу убежать?! Ну хорошо!.. Я оставлю вам под залог свою шляпу.
– Да бросьте вы, – обиделся водитель. – Зачем мне ваша шляпа? Я вам верю… Оставьте портфель и идите.
– Ах так? – вспыхнул я. – Пожалуйста, оставлю портфель… Только, с вашего позволения, я запишу номер машины.
– Вы что? – нахмурился водитель. – Не доверяете мне? Думаете, я удеру?!
– Ничего я не думаю, – сказал я. – Водители тоже разные: кто любит носить шляпу, а кто – портфель.
– Ах так! – сказал водитель. – Ну ладно! Записывайте номер: МТТ 40-20. Так-так-так! Только сначала покажите, что у вас в портфеле.
– Это еще зачем?

Читать далее…

Share

Анеки баяники

— Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «не есть». Я умру?
— Ну, все умрут когда-нибудь…
— Все?! О, ужас… Что я наделала?!
***
Женщина приходит в магазин хозтоваров.
— Хочу купить кастрюлю и сковородку.
— Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
— Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
— Как это могло получиться?
— Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки — я о кастрюле забыла.
***
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
— Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»…
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая
продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
***
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
***
В «Останкино» участник «Битвы экстрасенсов» случайно ошибся дверью и
выиграл миллион в телешоу «Интуиция».
***
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
Читать далее…

Share

Анеки баяники

Выпил пиво — отлей красиво.
***
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ
когда-то служил — татуировка у него на плече: «Серверный флот»…
***
Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево! »
— Ну и как?!
— Оказывает, !
Читать далее…

Share

Никогда не собирайте ягоды па кладбище

Летом 88 года я, студентка 2 курса мединститута, поехала в стройотряд с студентами педагогического вуза. Они тянули асфальт, я при них была медсестрой. Жили мы в вагончиках, по 2 девочки в комнате, так же и пацаны жили. Девчонок нас было всего четверо, пацанов 10 человек, все старшекурсники. В обеденный перерыв девочки прогуливались по деревне и забрели на кладбище, насобирали там клубники и притащили мне. Я эту клубнику, узнав откуда она, есть не стала, да ещё и на девчонок наорала, что никто не ест ягоды с кладбища. Они поржали и всё слопали.
Читать далее…

Share