Архив

Архив раздела ‘Анекдоты и истории’

Алкоголь нихьт.

27 апреля 2018 Нет комментариев

Предновогоднее настроение.
Привычно бреду за вискариеом в ближний супермаркет, настроение ноль.
Сзади в очереди бодрые девочки, бесят.
«Я недавно свою машинку припарковала!» — кричит одна из них.
«Щас шампусик в багажник поставим!» — громко на же провозглашает, старательно накручивая на пальце ключи от какого-то авто. -Меня тут менты вчера астановили…
Пришлось оглянуться. Я увидел трех девочек с коробкой шампанского и двумя бутылками водки. Кажется, там было пиво, но это не точно
Девочка на кассе привычно спросила про дисконт и про пакет. Она понимающе улыбнулась: я три года захожу в этот в этот магазин со своей сумкой после работы и у меня нет дисконта.
— Паспорт у девочек спросите, — советую.
— Пидарас! — отражается от стен звонкий днвичий голос мне вслед.
(из вибера)

Share

Анеки баяники

25 апреля 2018 Нет комментариев

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»
————————————-

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это — ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
—————————————-

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
——————————————-

— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
—————————————
Читать далее…

Share

Любишь?

24 апреля 2018 Нет комментариев

Той зимой трехлетняя дочка пошла с родной тетей в парк кататься на саночках. Через десять минут в квартиру ворвалась вышеупомянутая тетя с дочкой на руках, без санок и шубы, зато на гране истерики.

Войдя в парк, не справилась с управлением транспортным средством, санки поехали с горки, врезались в дерево, дочка приложилась головой прямо о ствол березы. Подозрение на сотрясение мозга. Тут же вызвали скорую.

Врач осмотрел дочку, не обнаружив ничего страшного, спросил у неё, что произошло.

— Это меня тетя головой об дерево стукнула!

— Ну как ты можешь так говорить! — обиделась заплаканная тетя. Она переживала больше всех. Когда это случилось, она сбросила шубу в снег, чтобы та не стесняла движений, а сама на руках донесла дочку до дома. Я потом ходил за санками и этим меховым чудом, благо парк рядом с домом.

— Я же тебя так люблю! – всхлипнула тетя.

Дочка задумалась на секунду, а потом посмотрела на неё и укоризненно сказала:

— Любишь, любишь, а веревочку то отпустила!

@smile2

Share

Танюха, дай денег

24 апреля 2018 Нет комментариев
Интересно, часто ли мужчины задумываются о том, что у женщин нельзя одалживать деньги. И почему это нельзя делать.
Даже если небольшую сумму.
Даже если собираешься вернуть.
Даже если точно возвращаешь.
Особенно если планируешь с ней ещё спать.

Подружка поделилась. Если очень коротко, то история выглядит так: они познакомились примерно полгода назад и они из разных городов. Километры переписки, он два раза приезжал к ней, и вот она собралась к нему, он зовёт в гости.
Ехать через неделю.
И тут он ей вечером пишет, мол, «Танюха, слушай, такое дело. Ты не одолжишь мне 2000 рублей? Послезавтра верну».

Она говорит: девки, у меня, верите, просто всё опустилось.
Читать далее…

Share

Сама себя забеременеть

21 апреля 2018 Нет комментариев

Предыстория:

Сижу дома, никого не трогаю, звонок:

— драствуйте, мне нужна Валентина Алексеевна.

— Номером ошиблись, кладу трубку.

Повторно, звонок:

— нет, вы не поняли, мне НУЖНА Валентина Алексеевна!

— Ничем не могу помочь, здесь такой не было, нет, и не будет.

— А вы кто???!!! Я ВАМ звоню из службы трам-пам-пам… вымогательства долгов у населения по поручению ООО деньги идиотам сразу. Ваш телефон оставили в качестве контактного!

— Ничем не могу помочь, этот номер у меня уже два года, так что давай, досвиданья.

— Постойте, мы ДОЛЖНЫ знать, что этот номер не принадлежит Валентине Алексеевне, для этого нужны: ваша копия паспорта и договор не покупку симки.

Ага, аж два раза, бегу ). кладу трубку, номер в черный список, вроде забыл.
Читать далее…

Share

Жопа кита (Анекдот в стихах)

19 апреля 2018 Нет комментариев

Share

Действительно….

15 апреля 2018 Нет комментариев

Share

За что?

14 апреля 2018 Нет комментариев

прислали…
Ехал в маршрутке. Народу-туева хуча, набились плотненько,дружненько. Автобусик подъехал к крупному микрорайону и народ схлынул. В салоне стало просторно и даже появились свободные места. У окна сидела бабища. Не полная, не худая, вполне в нормальном теле. Но именно бабища. Есть такой типаж- торговки огурчиками, продавщицы мяса, соседки на скамейке с семечками…. На освободившееся рядом с ней устало плюхнулся мужик. Ну плюхнулся и плюхнулся. Но совершенно случайно при приземлении ненароком локтем коснулся ее необъятных титей. Даже не коснулся, а скорее просто скользнул.
— Ты че! Охуел, козел ебаный? Не видишь что ли, что люди сидят. Нет же, надо потолкаться, задеть…. Шары позаливают и после них хоть трава не расти…
Мужик выждал ее тираду и слегка повернувшись к ней отвесил ей лещика. Слегонца. Такими подлещиками обычно зарвавшуюся быдлоту на место ставят….
Бабища моментально взвилась и оращаясь к рядом стоящему мужику прошипела:
— Вы видели? Видели? Свидетелем будете! Я этого ебаного козла засажу! В тюрьме гадину сгною!
Соседний мужик посмотрел на нее и с оттяжкой влепил ей полноценного леща. На ее щеке моментально проступили следы от пальцев….
Бабища испуганно таращилась на него и подыскивала нужные слова…
-Вы что? За что вы то меня ударили?
Мужик с недоброй ухмылкой произнес:
-Ты кому тут нахамила? Вот его ты назвала ебаным козлом. Так ? Так. Ну и думай теперь, а я то кто-если он мой родной брат?
Напряжение, которое набухало и сгущалось в автобусе моментально превратилось в оглушительный хохот всего салона.

Share

Женский коллектив

11 апреля 2018 Нет комментариев

У Тани на работе — восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.

Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой — лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей — рожать надо, возраст поджимает, а «муж» ни мычит ни телится…

У кого-то дома теснота — живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо — муж сильно пил.

И, хотя все в один голос твердили Тане — уходи, мол, алкоголик — это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку — Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
Читать далее…

Share

Алёнушка

10 апреля 2018 Нет комментариев

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
Читать далее…

Share

Анекдотик

8 апреля 2018 Нет комментариев

Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Share

Про врачей (пригорело) (мат)

7 апреля 2018 Нет комментариев

Я всегда поддерживал позицию врачей. Искренне возмущался действиям дебильный пациентов, ну и всё в таком духе. А вот сегодня пригорело у меня капитально!
Немного истории.
1. Лет 15 назад вечером у меня жутчайше заболел живот. Боль была просто нереальная! Вызвали скорую. Осмотрев меня работник скорой диагностировали отравление и предложил мне пить воду и блевать. Всю ночь я этой куйней занимался попутно окуевая от боли. Ближе к вечеру второго дня я повторно вызвал скорую. Меня отвезли в инфекционку. Прокапали, мне на некоторое время полегчало, а потом пипдец повторился. Короче. Только пожилая женщина врач осмотре меня сказала, что это куйня какая-то и киздуй ка ты милый друг в хирургию. Там выяснили, что это спайки тонкой кишки и перитонит. Операция прошла успешно.
Читать далее…

Share

Нашли крайнего

5 апреля 2018 Нет комментариев

Недавно я узнал, что сломал жизнь целой семье. Оказывается, это именно я сломал.

Я работаю продавцом-кассиром в небольшом универсальном магазине в райцентре. В ноябре прошлого года по графику заступил в ночную смену, и где-то около десяти вечера появилась дамочка. Спортивная куртка, спортивные штаны, шапка с помпоном, кроссовки. Не наша, не местная. Быстро взяла с витрины поллитровку минералки и сунула её мне на кассу. Расплатилась пятитысячной купюрой. То, что купюра липовая, я понял, едва взяв её в руки. Бумага не такая. На просвет в приборе деньги тоже оказались липовые. После чего я вернул их посетительнице и предложил рассчитаться другими деньгами. Да, я нарушил инструкцию, в чём честно признался всем. Был лишен премии, если кому интересно.
Читать далее…

Share

Анекдотик

4 апреля 2018 Нет комментариев

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Share

Немного баянных анекдотов

31 марта 2018 Нет комментариев

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Читать далее…

Share