Архив

Архив раздела ‘Анекдоты и истории’

Жопа кита (Анекдот в стихах)

19 апреля 2018 Нет комментариев

Share

Действительно….

15 апреля 2018 Нет комментариев

Share

За что?

14 апреля 2018 Нет комментариев

прислали…
Ехал в маршрутке. Народу-туева хуча, набились плотненько,дружненько. Автобусик подъехал к крупному микрорайону и народ схлынул. В салоне стало просторно и даже появились свободные места. У окна сидела бабища. Не полная, не худая, вполне в нормальном теле. Но именно бабища. Есть такой типаж- торговки огурчиками, продавщицы мяса, соседки на скамейке с семечками…. На освободившееся рядом с ней устало плюхнулся мужик. Ну плюхнулся и плюхнулся. Но совершенно случайно при приземлении ненароком локтем коснулся ее необъятных титей. Даже не коснулся, а скорее просто скользнул.
— Ты че! Охуел, козел ебаный? Не видишь что ли, что люди сидят. Нет же, надо потолкаться, задеть…. Шары позаливают и после них хоть трава не расти…
Мужик выждал ее тираду и слегка повернувшись к ней отвесил ей лещика. Слегонца. Такими подлещиками обычно зарвавшуюся быдлоту на место ставят….
Бабища моментально взвилась и оращаясь к рядом стоящему мужику прошипела:
— Вы видели? Видели? Свидетелем будете! Я этого ебаного козла засажу! В тюрьме гадину сгною!
Соседний мужик посмотрел на нее и с оттяжкой влепил ей полноценного леща. На ее щеке моментально проступили следы от пальцев….
Бабища испуганно таращилась на него и подыскивала нужные слова…
-Вы что? За что вы то меня ударили?
Мужик с недоброй ухмылкой произнес:
-Ты кому тут нахамила? Вот его ты назвала ебаным козлом. Так ? Так. Ну и думай теперь, а я то кто-если он мой родной брат?
Напряжение, которое набухало и сгущалось в автобусе моментально превратилось в оглушительный хохот всего салона.

Share

Женский коллектив

11 апреля 2018 Нет комментариев

У Тани на работе — восемь человек женщин, и, кого ни возьми, у всех в жизни проблемы.

Одна двоих детей тащит в одиночку, без мужа, без алиментов.
У другой — лежачая мама.
Третья вот уже десяток лет пытается родить, и все никак.
Четвертая в гражданском браке подвисла между небом и землей — рожать надо, возраст поджимает, а «муж» ни мычит ни телится…

У кого-то дома теснота — живут на пятидесяти метрах три с половиной семьи, с детьми и домашними животными.
В общем, завидовать некому.
У Тани тоже еще недавно все было плохо — муж сильно пил.

И, хотя все в один голос твердили Тане — уходи, мол, алкоголик — это навсегда, не порти жизни ни себе, ни ребенку — Таня все никак не решалась бросить своего пьяницу.
Читать далее…

Share

Алёнушка

10 апреля 2018 Нет комментариев

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
Читать далее…

Share

Анекдотик

8 апреля 2018 Нет комментариев

Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая…
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Share

Про врачей (пригорело) (мат)

7 апреля 2018 Нет комментариев

Я всегда поддерживал позицию врачей. Искренне возмущался действиям дебильный пациентов, ну и всё в таком духе. А вот сегодня пригорело у меня капитально!
Немного истории.
1. Лет 15 назад вечером у меня жутчайше заболел живот. Боль была просто нереальная! Вызвали скорую. Осмотрев меня работник скорой диагностировали отравление и предложил мне пить воду и блевать. Всю ночь я этой куйней занимался попутно окуевая от боли. Ближе к вечеру второго дня я повторно вызвал скорую. Меня отвезли в инфекционку. Прокапали, мне на некоторое время полегчало, а потом пипдец повторился. Короче. Только пожилая женщина врач осмотре меня сказала, что это куйня какая-то и киздуй ка ты милый друг в хирургию. Там выяснили, что это спайки тонкой кишки и перитонит. Операция прошла успешно.
Читать далее…

Share

Нашли крайнего

5 апреля 2018 Нет комментариев

Недавно я узнал, что сломал жизнь целой семье. Оказывается, это именно я сломал.

Я работаю продавцом-кассиром в небольшом универсальном магазине в райцентре. В ноябре прошлого года по графику заступил в ночную смену, и где-то около десяти вечера появилась дамочка. Спортивная куртка, спортивные штаны, шапка с помпоном, кроссовки. Не наша, не местная. Быстро взяла с витрины поллитровку минералки и сунула её мне на кассу. Расплатилась пятитысячной купюрой. То, что купюра липовая, я понял, едва взяв её в руки. Бумага не такая. На просвет в приборе деньги тоже оказались липовые. После чего я вернул их посетительнице и предложил рассчитаться другими деньгами. Да, я нарушил инструкцию, в чём честно признался всем. Был лишен премии, если кому интересно.
Читать далее…

Share

Анекдотик

4 апреля 2018 Нет комментариев

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

— Так у вас же обезьяна есть.

— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Share

Немного баянных анекдотов

31 марта 2018 Нет комментариев

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Читать далее…

Share

Я уничтожу твой бизнес! (ненормативная лексика)

30 марта 2018 Нет комментариев

К – Клиент
В – Вязальщица

К – Привет! Ваши шерстяные пледы просто изумительны, вы принимаете заказы?
К – (через некоторое время) Аллооо?
В – Здравствуйте! Извините за долгий ответ. Я выезжала за город вместе со своим женихом, и не часто заходила в инстаграм.
К – Хм, так дела не делаются.
В – Простите?
К – Вы игнорируете потенциальных клиентов.
В – Я еще раз извиняюсь, но как я сказала ранее, меня не было в городе. Я могу вам чем-то помочь?
К – Да, я хочу сделать заказ, об этом я написал еще в пером сообщении. Мне нужен плед с круглыми узорами. Цветовая гамма: светло-голубой, светло-серый и кремовый цвета. О, и я хочу, чтобы плед был изготовлен из натуральных материалов типа шерсть альпаки, а не из какого-нибудь акрилового дерьма.
Читать далее…

Share

Прозвище для матёрого прораба

29 марта 2018 Нет комментариев

Я работаю секретаршей в одной строительной фирме. Недавно в кабинет начальника, даже не поздоровавшись со мной, влетел наш старенький прораб Иваныч и заорал:

— Шеф, у нас на объекте перфоратор сломался, срочно надо заменить! В общем, я поехал в магазин за новым, а пока еду — позвоните им и оплатите по безналу!

Начальник, по уши погружённый в бумаги и говорящий по телефону, раздражённо крикнул в ответ:

— Блин, Иваныч, не видишь, что я делаю? Сам звони! Вон у Инны возьми мою записную книжку, найди там магазин инструментов «Энтузиаст». Позвони, попроси менеджера Марину и напомни ей про нашу скидку.

Прораб подбежал ко мне и вырвал из рук записную книжку, принявшись лихорадочно её листать. Через несколько минут он со злостью захлопнул книжку и завопил:

— Ну нет тут магазина с таким названием, нет! Есть только «Импульс», «Иволга» и «Инфо-Портал»!

Мы с шефом синхронно уставились на Иваныча. Тот как ни в чём не бывало смотрел на нас. В конце концов я не выдержала и осторожно спросила:

— Иваныч, а ты на какую буковку-то смотрел?

Стоит ли говорить, что после этой выходки Иваныч стал Интузиастом?
c

Share

Психиатр

28 марта 2018 Нет комментариев

Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше…).

Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично?
Читать далее…

Share

Проверяльщики

28 марта 2018 Нет комментариев

Моя подруга Ира открыла в Питере, на Петроградке, стоматологический кабинет.

Приходит к ней пожарная инспекция:
«Почему у вас тут нет пожарного выхода?»
«Потому что это рентгеновский кабинет, тут по СанПИН не может быть двери, радиация».
«Нам похуй на СанПИН. Мы пожарные. Вот — предписание. Устранить».
Заплатила Ира штраф, установила дверь.

Приходит Роспотребнадзор.
«Почему у вас тут дверь? Это же рентгенкабинет! Тут не может быть никакой двери, потому что радиация!»
«Я знаю. Но вот предписание пожарной инспекции».
«Да нам похуй на пожарных. Вот СанПИН. А вот предписание. Устранить».
Заплатила Ира новый штраф. Дверь заколотили. Опять приходит пожарная инспекция: «Где дверь?!»

Теперь Ира показывает: «У меня тут фальш-дверь из гипрока. Когда приходят пожарные, мы им показываем дверь. Когда Роспотребнадзор — убираем дверь, и она становится глухой стеной».

Так и живем. А вы говорите…

c

Share

7 советов, как сделать жизнь лучше

26 марта 2018 Нет комментариев

1. Бесполезный совет.

2. Совет, требующий больших затрат времени.

3. Очевидный совет.

4. Совет, требующий больших денежных затрат.

5. Совет, требующий чрезвычайно особенных условий.

6. Рекомендация выполнять советы регулярно.

7. Совет, который написали для того, чтобы получилось всего 7 советов.

Share