Главная > Анекдоты и истории > Анеки баяники

Анеки баяники

Цыган-барон построил виллу рядом с виллой олигарха. Причем вилла один в один как у олигарха. Олигарх говорит:
— Цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за нее 10 миллионов.
Цыган:
— А я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
— Ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!
— У меня нет соседей-цыган.
—————————————————

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
————————————————

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
———————————————

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли

2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер

2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

———————————————

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?». Я ему: «Выходи за
меня!». Он поржал и отпустил…
———————————————-

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
———————————————

— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
———————————————

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
———————————————

Как-то pаз пpишел к Ленину мужик.
— Пpоси, что хочешь! — говоpит Ленин, понpавилось ему, как тот боpоду теpебит.
— Hичего не надо, — говоpит мужик, а сам не уходит.
— А чего пpишел-то? — спpашивает Ленин.
— А и сам не знаю, — отвечает мужик, — ливоpвеp-то дома забыл.
———————————————

Муж и жена — два пацана.

———————————————
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н», а «ихний» — с одной.
———————————————

— Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
— Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
———————————————

— Ты же оттуда, должен быть в курсе!
— Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
———————————————

По Москва реке курсирует прогулочный теплоход «Анна Каренина». По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз «Муму».
———————————————

— Рабинович, как Вы думаете, кому тяжелее всего приходится на съёмках порнофильмов?
— Оператору!
———————————————

Увидев её Купидон застрелился.
———————————————

Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
———————————————

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
———————————————

— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
———————————————

Забить на всё — гвоздей не хватит.
———————————————

Предлагаю называть очень бедных философов ниЦшебродами.
———————————————

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Валентина, 29 лет.
———————————————

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
———————————————

[Банк спермы]
— Вот, возьмите журналы…
(через 25 минут)
— Извините, у меня вопрос: «Древнегреческий философ, 6 букв, вторая — «О»?
———————————————

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
— Искусственно?
— Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.
———————————————

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.
———————————————

Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
———————————————

Время, конечно, лечит, но как в бесплатной больнице.
———————————————

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
———————————————

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
———————————————

— Почему вы работаете у нас?
— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
———————————————

Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
———————————————

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
— Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
— Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
— Но он же не спрашивал разрешения…
———————————————

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
———————————————

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
 

 

Предыдущий выпуск: Анекдоты и истории

 

Share